Subí una foto a Instagram de mi viaje a África con mi exmarido y nuestra hija, y alguien me preguntó cómo hice para tener una relación tan buena con mi ex — lo suficiente como para pasar dos semanas juntos, como una unidad.
La respuesta no es tan complicada, ni tampoco imposible de lograr. Lo más importante que quiero decir es que no fui yo quien hizo que funcionara — fuimos nosotros.
Cuando leo los comentarios en mi publicación, veo muchas personas felicitándonos por ese logro. Y es cierto — lo es, sobre todo si consideramos que el 90% o más de las parejas divorciadas no se llevan bien, y mucho menos pasan más de una tarde juntos.
Déjame contarte un poco de nuestra historia.
Nos conocimos a fines de 1999, y para ser honesta, no nos caímos nada bien. De hecho, me cayó bastante mal… (cuento la historia completa en otro artículo).
Para resumir: nos casamos en 2001, y Maia ya venía en camino. Tal vez, si no me hubiera quedado embarazada, habríamos salido el tiempo suficiente como para darnos cuenta de que no éramos la mejor pareja. Pero como dice el viejo dicho: Si quieres ver a Dios reír, cuéntale tus planes.
Estuvimos juntos tres años y medio después de casarnos, y pronto nos dimos cuenta de que no éramos felices, así que decidimos separarnos. Maia era muy chiquita en ese momento, y tuvimos que darle la noticia. Obviamente, no queríamos romperle el corazón ni confundirla. Tenía solo tres años y no podía entender del todo el concepto. Así que decidimos consultar con una terapeuta infantil — y yo diría que ahí comenzó nuestra "familia moderna".
Durante esa sesión, la terapeuta nos habló de lo importante que era lo que decíamos, cómo lo decíamos, y sobre todo, cómo actuábamos delante de ella — porque todo eso jugaría un papel clave en cómo Maia procesaría la noticia y cuánto la afectaría.
Claro que siempre hay tristeza y confusión que los niños atraviesan en un divorcio. Pero la comunicación es la clave, y que ella viera que nosotros lo manejábamos con amor y empatía era lo que iba a marcar la diferencia mientras se adaptaba a esta nueva dinámica.
La recomendación que nos dio la terapeuta sobre qué decirle fue sorprendentemente corta y muy clara:
Maia, mamá y papá se van a divorciar. Nos vamos a divorciar porque ya no nos amamos como antes. Ahora nos amamos de otra forma, así que vamos a vivir en casas separadas.
Esto es solo entre mamá y papá. Nuestro amor por ti nunca va a cambiar — de hecho, solo va a crecer.
Tú no tuviste nada que ver con esto. No lo causaste. Es entre nosotros — no es tu culpa.
Y por último, no hay nada que puedas hacer para cambiar esto ni para volvernos a juntar.
Sé que suena duro, incluso frío, pero la verdad es que los niños a esa edad no tienen aún las herramientas para procesar explicaciones emocionales complejas. Demasiadas palabras pueden confundirlos más. La terapeuta nos dijo: Digan poco y déjenla hacer preguntas.
Eso nos permitió abrir una conversación y encontrarnos con Maia a su nivel, sin abrumarla ni convertirlo en un monólogo cargado de culpa. En cambio, fuimos reales — y simples.
Aun así, ella estaba confundida y probablemente no entendía bien lo que pasaba. Durante mucho tiempo, nos preguntaba por qué no podíamos estar juntos si nos llevábamos tan bien. Especialmente cuando ya habíamos logrado dominar nuestra dinámica de "familia moderna" — siempre nos decíamos "te quiero". Y eso, para una niña tan pequeña, era difícil de digerir.
El proceso no fue fácil. Para ser honesta, al principio yo no estaba lista para separarme. Todavía estaba muy enamorada, aunque sabía que no funcionábamos juntos. De hecho, tomamos la decisión de separarnos durante una terapia de pareja — que recomiendo muchísimo en estos casos.
Aunque llegamos juntos a esa conclusión, yo estaba destrozada. Todas mis esperanzas de tener una familia tradicional se hacían añicos. Pero desde el primer momento, nos prometimos que dejaríamos nuestros egos de lado y que íbamos a tratarnos con amor y con respeto — por la salud emocional y mental de Maia. Y valió la pena.
La crianza compartida después de un divorcio no es fácil. Ni siquiera lo es estando juntos. Las diferencias que teníamos sobre cómo criarla se hicieron más difíciles de manejar cuando ya no éramos pareja. Pero mantuvimos el foco: proteger a Maia. Nuestras diferencias no podían costarle a ella. Ese compromiso fue uno de los pasos más importantes para crear esta dinámica de familia moderna.
También es importante decir que nunca nos faltamos el respeto. Ni insultos, ni gritos, ni peleas. Siempre fuimos amorosos, incluso cuando fue difícil. De alguna forma, entendimos que íbamos a seguir siendo una unidad — pasara lo que pasara — y que teníamos que proteger eso. Tal vez nos salió de forma natural, pero terminó siendo clave para mantener una relación sana y respetuosa a futuro.
Una vez le pregunté a Jorge cómo cree que hicimos para seguir tan unidos y amorosos después de tanto tiempo, y su respuesta fue: "Simple."
Pero yo sé que no es tan simple — sino, ¿por qué la mayoría de los ex se odian o ni siquiera pueden tener una conversación sin discutir?
La verdad es que requiere trabajo. Igual que mantenerse juntos en un matrimonio. Pero esas fueron las cartas que nos tocaron, y las jugamos maravillosamente. Y sin embargo, su respuesta tiene algo de verdad — porque para nosotros, fluyó. Nos salió natural.
Jorge sigue siendo, hasta hoy, mi contacto de emergencia. Es a quien llamo si tengo un problema. Es también un consejero en muchos aspectos. Mi exmarido se convirtió en mi familia — y en mi roca. Jorge es mi lugar seguro. Y me dio el regalo más valioso del universo: Maia. Lo voy a amar por eso el resto de mi vida.
Pasamos todas las Navidades que podemos juntos, y cada tanto viajamos los tres. Maia subió hace poco una foto nuestra con el texto: "Suerte la de tener la unidad parental divorciada más linda." Esa fue nuestra confirmación: ella se siente segura, contenida, sostenida emocionalmente — aunque no seamos una familia convencional.
No solo nos llevamos bien, sino que también tenemos una relación hermosa con las familias del otro. Esto hace que sea mucho más fácil compartir eventos importantes — fiestas, casamientos, cumpleaños — sin tensiones.
Claro que tuvimos grandes desacuerdos en el camino — ¡especialmente cuando hubo que comprarle un coche! Fue tan difícil ponernos de acuerdo que terminamos yendo a terapia para resolverlo. Créelo o no, funcionó — y ahora nos reímos cada vez que lo recordamos.
Él vive en Nueva York, donde vivía Maia hasta hace poco. Ahora se mudó a Suiza para hacer un máster en Hospitalidad. Pero cuando estaba en Estados Unidos, yo la iba a visitar — y me quedaba en el departamento de Jorge. A veces coincidíamos con su novia. ¡Y también pudimos manejar eso! Es increíble lo que puede lograr el amor — el amor real, incondicional.
Esa misma mujer que me preguntó cómo hacíamos para llevarnos bien después del divorcio, también me hizo otra pregunta que me pareció lógica e interesante: ¿Cómo evitan que esa complicidad se vuelva confusa?
Y la entiendo. A veces, las líneas se pueden desdibujar. Se corre el riesgo de entrar en un terreno emocional del que después es difícil volver.
Pero para nosotros fue más sencillo porque los dos hicimos nuestro duelo. Los dos trabajamos en aceptarlo. Ambos entendimos que teníamos que redefinir nuestro amor para que esto funcionara. Yo también creo que cuando uno ama de verdad, ese amor no desaparece solo porque se termina una relación romántica. Amar a alguien no debería limitarse a estar en pareja.
Para mí, fue una práctica espiritual muy profunda — aprender a amar a Jorge y dejarlo ir al mismo tiempo.
Creo que cuando el amor es real, no se convierte en odio solo porque las cosas no funcionaron. Ese amor fue para él. Nació de algo hermoso. ¿Cómo podría tomarlo y reciclarlo para dárselo a otro? ¿No es un poco egoísta? Ese amor — ese lugar tan importante en mi corazón — es suyo. Para siempre.
Y sí, también tengo un espacio grande en mi corazón para mi exmarido Ernesto.
No es que tenga espacio infinito en mi corazón para los hombres — pero estos dos tienen residencia permanente.
Siempre estarán ahí. Por eso puedo tener una relación tan respetuosa, serena y linda con ellos.
Con respecto a Jorge, es curioso cómo reacciona la gente cuando digo que lo amo. Me preguntan todo el tiempo si todavía estoy enamorada de él — o si él sigue enamorado de mí. Supongo que es la única forma que tienen de explicar cómo es que nos llevamos tan bien.
Pero mi respuesta siempre es la misma. Y puedo hablar por los dos en esto:
Nos amamos, y estamos enamorados de ser los papás de Maia.
Otra parte importante de este camino es lo que pasa cuando otras personas entran en nuestras vidas — nuevas parejas. Puedo entender perfectamente que eso no siempre es fácil. Y por experiencia, vi todo tipo de reacciones.
Cuando Ernesto entró en nuestras vidas (Maia tenía 4 años), le costó bastante entender este concepto de "familia moderna". Me tomé el tiempo de explicarle cómo funcionábamos. No fue fácil — llevó su tiempo — pero al final lo entendió.
No digo que le encantara. Ya es bastante lidiar con los suegros — imaginate tener que convivir con el exmarido de tu novia de forma regular.
A veces hasta yo me sentía incómoda. Pero lo hicimos funcionar. Y por supuesto, valió la pena.
Maia nunca tuvo que elegir entre mamá y papá. Nunca sintió que traicionaba a su padre al querer a Ernesto — de hecho, se volvió muy cercana a él.
No puedo explicar lo lindo que se siente vivir en paz, sin hostilidades ni resentimientos en este círculo.
¿La verdadera ganadora? Maia.
Al principio le costaba entender por qué nos habíamos separado si todavía nos queríamos. Pero con el tiempo, lo entendió. Incluso empezó a preguntarse por qué los padres de sus amigas — que también estaban divorciados — no podían manejarlo igual. Y eso la hizo sentirse la niña más afortunada del mundo.
No estoy acá para dar lecciones. Solo estoy contando mi historia. Y con suerte, al compartirla, puedo ayudar a alguien a ver que esto sí es posible. Esto no debería ser la excepción — debería ser la norma.
Nosotros lo hicimos funcionar. Vos también podés.
Sí, en nuestro caso no hubo infidelidades ni traiciones, que claramente habrían hecho las cosas más difíciles. Pero yo veo el engaño como un síntoma de que la relación no funciona — no necesariamente como la causa.
No es mi rol perdonar ni castigar a alguien si engañó. Eso le pertenece a él o a ella.
Incluso si pienso que fue inmaduro, hiriente y una falta de respeto, gastar energía en eso no te acerca a resolver el problema. Decidas seguir o no en la relación, por tus hijos — y por tu propia paz — aprendé a dejar el ego a un lado y buscá soluciones.
Tus hijos te lo van a agradecer.
Y vas a disfrutar los frutos de ese esfuerzo el resto de tu vida.
